| Potká ještěrka hada a povídá - "Hele hade, chci se ti moc omluvit. Už se ti fakt nebudu smát že nemáš nohy. Udobříme se?"
Had - "No tak dobře. Odpuštěno."
Ještěrka - "Ruku na to!" | Felix |
| V lese vypukl hlad. A trval tak dlouho, až se zvířátka rozhodla, že někoho z nich sežerou. Jenže koho? Podle čeho vybírat? Nakonec kdosi přišel s nápadem: "Budeme si vykládat vtipy a když se některýmu někdo nezasměje, tak pak toho vypravěče sežerem." OK. Takže se začalo vyprávět. První byl na řadě zajíc. Všichni okolo se válí smíchy, jenom želva jen tak sedí, zadumaně kouká, mne si bradu... a nic. Tak zajíce sežrali. O něco později vypráví veverka, potom liška, po ní sova a pak jelen... a všichni dopadají stejně. Želva pořád sedí, zadumaně kouká, mne si bradu... až se náhle, z ničeho nic, někdy v půlce vlkova vtípku (no jo, i na vlka přišla řada), začne řehnit. A to přímo šíleně - chechtá se, až se za krunýř popadá, no prostě se tlemí jak totální magor, až jí z toho slzy tečou, packama se mlátí do kolen a do toho všeho hlásí: "To je fakt hustej fór, zajíci!" | Felix |
| Sedí veverka na pařezu, louská oříšky a nadává jak špaček "Kruci himl, další šaty! Já tu Popelku fakt nesnáším!" | Felix |
| Jede had na kole,... "Hade, jak můžeš jet na kole, když nemáš ruce ani nohy?"
Ježismarjá, no jóóóó ( lekne se had a spadne z kola ). Celý sedřený vyleze z příkopu, plivne si do dlaní, vytáhne kolo, hodí si ho přes rameno a jde domů pěšky. | Pogona |
| Přiběhne jelen za ježkem a s hubou od ucha k uchu hlásí "Hele ježku, složil jsem o tobě bezva básničku. Chceš ji říct?" Ježek na to, že teda jo. "OK. Tak teda - Ježku ježku, máš na hlavě plešku - hahahahaha. Dobrý, co..." Ježek na něj chvíli kysele kouká a pak povídá "Hmmm, bezva. A já zase znám jednu o jelenech - Jelene jelene, ty seš ale debil!" | Rex |
| Jsou dva hadi a jeden povida druhymu:
"Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?"
"Ne proc?"
"Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chvilou
kousl do jazyka." | Rex |
| Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani uk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat." | Rex |
| A takhle jednou se dostane hlemejžï do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se:
"Cos dělal vole, že ses tak zřídil?"
"No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba" | Rex |
| Leze šnek dva týdny na strom. Najednou zakopne asi tak ve 3/4 stromu a spadne dolů. Když se probudí říká: "Jo práce kvapná, málo platná". | Rex |
| Víte, kdy naposledy kuře pípne? V obchodě u pokladny. | michalsisi |
| Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim splní každému tři přání. První přání si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."
Zajíc: "Chci najlepší a nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém medvědic."
Zajíc: "Chci, aby moje motorka měla vždy plnou nádrž."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti harém medvědic."
Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál." | Pogona |
| V lese žije medvěd který si dělá seznam těch zvířat která sežere.
Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo.
A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba.
Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?
No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese bažanta a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sezeres? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.
| Pogona |
| Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se ježka: "Nebojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se?" "Nebojím," odpovídá medvěd. "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!" | Pogona |
| Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?" "Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek | Pogona |
| Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..." | Pogona |
| Krtek jde domů z flámu, ale nemůže přímou cestou přes les, protože tam hlídají zvířátkovské hlídky.
Tak jde za zajícem, jestli by mu nepomohl, ale ten ho jen pošle za liškou.
Ta také neví a tak ho pošle za medvědem.
Medvěd je z toho chudák celej nesvůj, ale nechá se přemluvit a vezme krtka do náprsní kapsičky.
Jdou po lese a najednou před ně skočí hlídka a říká: "Medvěde, nepašuješ náhodou něco?"
Medvěd řekne, že ne.
"Tak nám ukaž kapsy!"
Medvěd šacujíce kapsy: "No, klíče, peněženka, (plácne se přes prsa) fotka krtka..." | Pogona |
| Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)."
Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)."
Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný blb, že já se na tebe rovnou vykadím."
A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit....." | Pogona |
| Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání. První si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."
Zajíc: "Chci nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém takových medvědic."
Zajíc: "Chci, aby v té motorce byl vždy benzín."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti takový harém."
Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál." | Pogona |
| Přijde zebra k fotografovi.
Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?" | Pogona |
| Napříč Austrálií skáče klokan. Každých 100 metrů se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká. V tu samou chvíli v Antarktidě sedí ve skupině tučňáku malý klokánek, občas kýchne a zamumlá: „Debilní výměnné pobyty.“ | Ala |
| Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!" | Pogona |
| Povídají si takhle prase, býk a kuřátko na dvoře, kdo umí nejlépe vystrašit.
Nejdřív povídá prase: "Já, když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!"
Na to býk: "Já když zadupu, všichni utečou!"
A kuřátko: "To já, když si lehnu na zem a dělám mrtvého, tak se celý svět posere a bude řvát - PTAČÍ CHŘIPKA!" | Pogona |
| Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil." | Pogona |
| Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi, Kuku, kuku, Huuuuuu, sakra jak to bylo?" | Pogona |
| Povídá jeden šnek druhýmu: "Před měsícem mi utekla žena a támhle jí ještě pořád vidím!" | Pogona |
| Přijde zajíc k hadovi a říká: Hade promiň, že jsem se ti smál, že nemáš nohy.
Had povídá: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "Joo!!"
Zajíc: "Tak ruku na to." | Landvir |
| Potkají se dva ježci a jeden má obvázanou packu. "Co se ti stalo?", ptá se druhý. "Aaale, zapomněl jsem a podrbal jsem si záda!" | Landvir |
| Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
Rybář povídá: "Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat." | Landvir |
